Колумбус Хризостомус Зоммервельт

По жаре вечером прихожу и падаю в полусон-полубред. Снятся при этом занимательные инструкции и полезные советы.

Лайфхак первый. В метро регулярно устраивают карательные рейды на предмет перчаток, при этом погоды нынче жаркие. Поскольку форма перчаток никем не утверждена, надеваем на ладони по аптечной резинке и делаем вид, что это перчатки. И не жарко, и каратели удовлетворены.

Лайфхак второй. Суп в хлебе - довольно популярная штука, но все-таки это скорее ресторанное блюдо. Чтобы самостоятельно приготовить бюджетную версию, нужно взять банку белой фасоли в собственном соку и пойти в Тимирязевский лес. Там надо найти пень с подходящим по размеру дуплом, вывалить в дупло фасоль и есть прямо из пня.

Не спрашивайте.

Монолог в семь утра из тушки, еще не пришедшей в сознание:
- Если часть народа пошла на собянинский субботник, потом, кто остался, на православный субботник, потом кто-нибудь еще на, там, я не знаю, еврейский трудовой шаббат, становится проще объяснить, кто потом в воскресенье прется туда по остаточному принципу. Но проблема в том, что остается одна хрень, и дел никаких там уже нет. На самом деле они там с самого начала хрень творят, я просто не знаю, как еще подвести разговор к тем, кто в конце хрень творит! Уйду жить в куст и табличку на нем повешу, чтобы было понятно, что в кусте живут, а не хрень какая-то происходит.

Потому что остаток дня окружающие свободны от выслушивания рандомной хрени.


- Под небом голубым есть город золотой...
И в нём все - пидорасы. Вот такой хуёвый город.

- Сейчас я научу тебя зиговать лёжа. *затрудняюсь описать происходящее далее*

- От "Звёздочки" растут волосы. Как почему?.. Ну ты же знаешь, что кто много дрочит, у того тетрадка в звёздочку.

- Допустим, у тебя сын рептилоид. И он пошёл искать истину. На самом деле все рептилоиды. А ты обманываешь бедного рептилоида, потому что он думает, что ты житель планеты Земля.

— Куст жёлтый... У тебя было что-нибудь с кустом? Как нет?! У всех было что-нибудь с кустом. У меня было много что с кустами, и ничего из этого мне не понравилось.
Потому что куст — он деревянный.

Поутру, чтобы оперативно проснуться, включил в плэере родимый олдскул. Как правило, не вслушиваясь в текст, бо он и так известен, под бодрый тыдыдынц не менее бодро бегу на станцию.
А тут что-то вслушался и проникся.
"Нация гибла, веря в марксизм"
ЫЫЫЫ
Я бы про это лубок нарисовал, но что-то мне подсказывает, что весь драматизм ситуации передаст как минимум граттаж, а вот в него я уже не очень.
Не, положим, воины правой руки от того же исполнителя всё равно круче.

— Ты уже проснулся, больше бредить не будешь?
— Я в полном адеквате! Так вот, Герцен и Мильская сидят на заборе, а в заборе дырка...
— ???
— И через неё Кустурица в коробку не упихивается. Беда!

*
— На самом деле очень просто определить, когда жопа стоит на месте, а когда идёт к консенсусу.

*
— Когда Герцену исполняется 26 лет, его можно опиздюлить. С него снимается статус неприкосновенности. Потому что, смотри, человеку подарили 10 тыщ и мороженку. Мороженка растаяла, 10 тыщ он потратил на другое, а Герцен вполне материален.

Я ещё своё учение создам!..

Если бы я был продвинутым блохером, ввёл бы рубрику про бред спросонья и как-нибудь красиво ея обозвал.

Давеча я сообщил, что миру нужно много израильтян, и все вменяемые люди должны заняться производством оных. На закономерный вопрос, как и, главное, нахуя делать столько израильтян, я ответил, что руководствуюсь пацифистскими соображениями.

А сегодня ещё до будильника я поднял Горгуля Горгульевича возгласом:
- Ужас в том, что за окном три сортира!!
После чего громко и со вкусом спел "Интернационал". Очевидно, Горгуль Горгульевич решил, что раз уж я способен петь, то, вероятно, проснулся, и можно начать диалог:
- Вот кем надо быть, чтобы построить фразу "Это есть наш последний"?!
- БАКУНИНЫМ! - заявил я.
И долго аргументированно вещал, как Бакунин написал "Интернационал" и в чём он намудил помимо того. Потом перешёл на Троцкого и где-то там проснулся окончательно, замолчал и пошёл в ванную.

Уточняю, я всего этого не помню, ибо спал сном праведника. Потом мы мирно и вполне осознанно обсуждали маньяков, пока я не убежал на работу.

Но вообще мне нравится идея простенькой конплюхтерной игрушки. Стоят перед тобой три сортира-скворечника, угадай, в каком сидит Бакунин. Угадал - из колонок играет "Интернационал". Восьмибитный.

В аптеке.
- Здрасте, женьшень на спирту есть?
- Нету. И элеутерококка нету. *злорадно* И боярышника тоже нету.
- Ок, салфетки для инъекций есть?
- ШТА?
И другие деревянныя изделия, что называется. Надо было сразу идти за водкой.

К вопросу о том, как полезно высыпаться.
- А вот если бы я был промзоной...
- ???
- Я бы сейчас никуда не пошёоооол...

А вот дурацкий вопрос, до сих пор не знаю, как он решается. Допустим, ты пришёл на работу и почти весь день там чем-то занимался, а потом вышел на перекур или за жратвой. И тут навстречу идёт коллега, которую ты сегодня ещё не видел и, соответственно, не здоровался. Но коллега явно покидает эту юдоль скорби. На этом месте с ней надо здороваться или прощаться? Я в таких случаях киваю со сложноидентифицируемым звуком, но интересно, вдруг на этот случай существует некий этикет.