Овёс овсится

Записки мизантропа

Метро закопать! Магазины сжечь! Население в биореактор.
Такое невинное желание прокатиться в центр, погулять по переулкам и присмотреть симпатичный календарь довольно быстро превратилось в желание надеть планшет на уши товарищу, который на выходе из вагона ловил с оным планшетом ворон, и отвесить пару пендалей возвращающимся с ёлок выводкам, жизнерадостно издающим высокочастотные звуки.
Влезает в метровагон кабанчик с воздушными шариками.
- Мммууу! Мммууууу!..
- А ну место уступили деточке! Деточка у нас с ёлочки.
Оно и видно.
А не то какая дама в мехуях посредине перехода вдруг как вообразит себя на променаде.
А в книжный лучше бы не заходила, теперь жаба душит. Ведь если бы всю макулатуру, что выставлена там на продажу, сдать в пункт приёма вторсырья - это ж озолотиться можно!
Не протолкнуться. Самая читающая нация, блин. С корзинами для покупок.
- Я вчера две корзины книг купил!
- А я три. Гы-гы, вот ты лох.
Не, а чего мелочиться - лучше сразу с тележками. Прекрасно же. Идёт по рядам такая духовно богатая дева, сваливает в тележку широким жестом прозу Хемингуэя, поэзию Высоцкого, максофраев различных и Улицкую с Мураками, например. И того не осилит, зато как высокоинтеллектуально. Ах!
Календари, кстати, страшенные. Или слащавые котятки-лошадки, или берёзки и Москва патриархальная. Ещё один помятый гocпoдь за сто семь, что ли, рублей. И один импортный, красивый, со Стоунхенджем, но его будто тот кабанчик из метро жевал. Так и представился тренинг для работников книжного магазина: "Уничтожим буржуинскую полиграфию! Кто активнее всех будет топтать вражескую продукцию, получит премию".
Буду жить в безвременьи.