![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
Несколько лет назад я по работе ставил огромную выставку про Троцкого. Материала было зело много, иногда допоздна сидел над планшетами, а потом в оxyeнии поднимал голову и осознавал, что уже стемнело, во всем здании давно нет никого, кроме меня и охранника, а я творю некий чорный ритуал, а со всех сторон на меня смотрит Троцкий. В какой-то момент он практически вылез из планшетов в реал.
И вот тогда я обратил внимание на некую неписаную технику безопасности. А может, она и писаной была, кто знает... Во всяком случае, ея соблюдали все художники и скульпторы, Троцкого изображавшие. Ни один портрет не был дорисован до конца.
Ни один.
Тут линия не доведена, и это не выглядит художественным приемом, там рисунок детально проработан, но не целиком. Каждый портрет был незавершенным, без исключений. Надо, значит надо, решил я и тоже всякий раз Троцкого чуть недорисовываю. Мало ли.
Сегодня приехал ко мне мой Троцкий, и что же? Очки у него тщательно не доделаны, авторская задумка, а как иначе лить в бронзе, конечно же.
И вот тогда я обратил внимание на некую неписаную технику безопасности. А может, она и писаной была, кто знает... Во всяком случае, ея соблюдали все художники и скульпторы, Троцкого изображавшие. Ни один портрет не был дорисован до конца.
Ни один.
Тут линия не доведена, и это не выглядит художественным приемом, там рисунок детально проработан, но не целиком. Каждый портрет был незавершенным, без исключений. Надо, значит надо, решил я и тоже всякий раз Троцкого чуть недорисовываю. Мало ли.
Сегодня приехал ко мне мой Троцкий, и что же? Очки у него тщательно не доделаны, авторская задумка, а как иначе лить в бронзе, конечно же.
Приснился товарищ, который то ли был и вправду одержимым, то ли сам себя накрутил.
Но если он выходил из дома, то боялся, что, когда вернется, дома все будет не настоящим. Поэтому, приходя домой, он начинал варить суп из люстры (советской хрустальной, о трех рожках), жарить книги, готовить салат из батареи банок, стоящих под закрутки. Потому что если это вещи не настоящие, а подменные, то и вести они себя будут согласно ожиданиям. Если ты хочешь бульон из люстры, то она сварится.
Иногда и правда люстра разваривалась в бульон, а осколки банок становились мягкими. Но стоило мне увериться, что товарища зохавали нехи, как салат из осколков банок снова становился острым и опасным, а мне начинало казаться, что товарищу пора в дурку.
Но если он выходил из дома, то боялся, что, когда вернется, дома все будет не настоящим. Поэтому, приходя домой, он начинал варить суп из люстры (советской хрустальной, о трех рожках), жарить книги, готовить салат из батареи банок, стоящих под закрутки. Потому что если это вещи не настоящие, а подменные, то и вести они себя будут согласно ожиданиям. Если ты хочешь бульон из люстры, то она сварится.
Иногда и правда люстра разваривалась в бульон, а осколки банок становились мягкими. Но стоило мне увериться, что товарища зохавали нехи, как салат из осколков банок снова становился острым и опасным, а мне начинало казаться, что товарищу пора в дурку.
Чем дольше читаю "Тихое семейство", тем чаще вспоминаю, как мы в классе выпускали газету "Гео" для нашего географа. Географ был, мягко говоря, странный и со странными наклонностями, но газету благодарно читал, складывал куда-то к себе в закрома и, когда его таки поперли, не доставал ея, чтоб помахать "А вот они!.."
Помню, клали ему на стол новый номер (с картинкамы - географ был очень узнаваем и удивительно просто рисовался) и потом сидели за партами с плакатиками "Почитайте газету". Географ послушно читал.
Всего у нас вышло четыре, что ли, номера. Но я из всего безграничного геокреатива помню только это:
Над землей буран бушует,
А у Гео так тепло...
Буря то, как зверь, завоет,
то заплачет... все равно
Гео наш читает "Гео"
и читает этот стих.
Дочитал стихотворенье -
И буран сейчас утих.
И, по-моему, мы были круче Эренбурга с его "Тихим семейством".
Помню, клали ему на стол новый номер (с картинкамы - географ был очень узнаваем и удивительно просто рисовался) и потом сидели за партами с плакатиками "Почитайте газету". Географ послушно читал.
Всего у нас вышло четыре, что ли, номера. Но я из всего безграничного геокреатива помню только это:
Над землей буран бушует,
А у Гео так тепло...
Буря то, как зверь, завоет,
то заплачет... все равно
Гео наш читает "Гео"
и читает этот стих.
Дочитал стихотворенье -
И буран сейчас утих.
И, по-моему, мы были круче Эренбурга с его "Тихим семейством".
Зело веселят официальные запрещающие объявления, в которых вдруг встречаются простые человеческие слова.
Например: "Кабель высокого напряжения. Не копать без представителя".
Не "Запрещено осуществлять разрытие земляного покрова", а копать. Точнее, не копать. Копает похмельный дядя Вася с лопатою - от забора и до обеда, копает под покровом темноты кот, срущий в детскую песочницу. В общем, явно происходит некое непотребство. А тут это непотребство вынесено аж на официальную табличку.
Или железнодорожное: "Не прыгать с платформы!"
В последнее время, кстати, на железной дороге спохватились и безбилетный проезд переименовали в "несанкционированное проникновение на пассажирские платформы". Вот это я понимаю, это по-нашенски, по-рyccку. А - "прыгать" - ну что это такое? Это радостное эгегeй, на макушке бантик, в руке шарик, в животе бабочки, сел Иван-царевич на коня и поскакал... Кто же так запрещает, скажите на милость? Нет бы заявить сурово - "Запрещено осуществлять несанкционированный спуск на рельсовое полотно". Вот это, я понимаю, запрет так запрет.
Кстати, "Не высовываться из окон" туда же. Высовываться. Высовываться!.. Вы еще запретите запихивать мятые стаканчики в щель между дверями, вот прямо так - "Не пихать мятые стаканчики между дверями", а не - "запрещено помещать инородные предметы в подвижные части состава"...
А еще сезонное: "Внимание! С крыши падают снег и сосульки!"
Романтика, товарищи. Остановитесь. Позабудьте хотя бы на мгновение о вечном своем беге в колесе. Поднимите голову, взгляните на крышу. Смотрите, снег! И сосульки! Настоящие!..
А вот обычные жители города отлично чувствуют дух и букву запретительной лексики и лепят таблички: "Покос травы запрещен!", "Выгул собак запрещен!", "Осуществление парковки корыта дяди Васи на моем месте запрещено!" (и прекращено).
Штош, зато равновесие.
Например: "Кабель высокого напряжения. Не копать без представителя".
Не "Запрещено осуществлять разрытие земляного покрова", а копать. Точнее, не копать. Копает похмельный дядя Вася с лопатою - от забора и до обеда, копает под покровом темноты кот, срущий в детскую песочницу. В общем, явно происходит некое непотребство. А тут это непотребство вынесено аж на официальную табличку.
Или железнодорожное: "Не прыгать с платформы!"
В последнее время, кстати, на железной дороге спохватились и безбилетный проезд переименовали в "несанкционированное проникновение на пассажирские платформы". Вот это я понимаю, это по-нашенски, по-рyccку. А - "прыгать" - ну что это такое? Это радостное эгегeй, на макушке бантик, в руке шарик, в животе бабочки, сел Иван-царевич на коня и поскакал... Кто же так запрещает, скажите на милость? Нет бы заявить сурово - "Запрещено осуществлять несанкционированный спуск на рельсовое полотно". Вот это, я понимаю, запрет так запрет.
Кстати, "Не высовываться из окон" туда же. Высовываться. Высовываться!.. Вы еще запретите запихивать мятые стаканчики в щель между дверями, вот прямо так - "Не пихать мятые стаканчики между дверями", а не - "запрещено помещать инородные предметы в подвижные части состава"...
А еще сезонное: "Внимание! С крыши падают снег и сосульки!"
Романтика, товарищи. Остановитесь. Позабудьте хотя бы на мгновение о вечном своем беге в колесе. Поднимите голову, взгляните на крышу. Смотрите, снег! И сосульки! Настоящие!..
А вот обычные жители города отлично чувствуют дух и букву запретительной лексики и лепят таблички: "Покос травы запрещен!", "Выгул собак запрещен!", "Осуществление парковки корыта дяди Васи на моем месте запрещено!" (и прекращено).
Штош, зато равновесие.
В шeстнадцати киломeтрах на сeверо-запад от бывшeго сибирского города Кургана,
в самом эпицeнтре сожженной ядepным ударом тайги стоит бeлая мраморная колонна
с короткой надписью:
Михаилу ГОРЯЧEBУ – послeднему коммунисту, уничтожившeму коммунизм,
от благодарного чeловeчeства.
(с)
в самом эпицeнтре сожженной ядepным ударом тайги стоит бeлая мраморная колонна
с короткой надписью:
Михаилу ГОРЯЧEBУ – послeднему коммунисту, уничтожившeму коммунизм,
от благодарного чeловeчeства.
(с)
Продолжаем наливать дворовым котам воду. Пару недель назад рядом с мисками увидел дохлого скворца, аккуратно сложенного лапками кверху. Ну ладно, думаю, жарко, помер. Выкинул.
Сегодня на том же месте обнаружился голубь, уложенный так же аккуратно.
Они нам подарки приносят!
Сегодня на том же месте обнаружился голубь, уложенный так же аккуратно.
Они нам подарки приносят!
А у нас по нынешним временам еще каналы в телеге появились, которые я, вот, вроде как рекламирую.
Это мой:
https://t.me/karhuaaltonen
А это супруги моей нервической:
https://t.me/gorgulencia
Лайк, подписка, мимими.
Это мой:
https://t.me/karhuaaltonen
А это супруги моей нервической:
https://t.me/gorgulencia
Лайк, подписка, мимими.
Прозвенел будильник.
- Просыпайся!
- У. Я проснулся.
- Пиздишь ведь.
- Не пиздю! Правда проснулся! Не веришь, можно Золотой Шар в Зоне спросить, перед ним ведь соврать нельзя!
...И когда уже собрался выходить и к этому времени действительно проснулся, вспомнил просоночный свой бред, и обдало вдруг холодом - а я же, выходит, соврал перед Золотым Шаром.
- Просыпайся!
- У. Я проснулся.
- Пиздишь ведь.
- Не пиздю! Правда проснулся! Не веришь, можно Золотой Шар в Зоне спросить, перед ним ведь соврать нельзя!
...И когда уже собрался выходить и к этому времени действительно проснулся, вспомнил просоночный свой бред, и обдало вдруг холодом - а я же, выходит, соврал перед Золотым Шаром.
У медведя есть игрушечный мыш, который при прикосновении начинает чирикать на разные голоса. Нет у меня полной уверенности, что мышу пристало чирикать, особенно когда спросонья спотыкаешься об него в темноте. Да и медведь особого восторга по поводу этого мыша никогда не выражал, по-моему, для нея эта игрушка кажется чересчур высокотехнологичной, и погоняв чирикающую тварь пару минут, она переключается на пролетарские молчаливые мячики.
Сегодня наткнулся на этого мыша. Попинал. Молчит. О, думаю, шайтан-механизм помер наконец-то. Пришел медведь, отобрал мыша, начал гонять, через пару минут раздалось чириканье.
Починила.
Сегодня наткнулся на этого мыша. Попинал. Молчит. О, думаю, шайтан-механизм помер наконец-то. Пришел медведь, отобрал мыша, начал гонять, через пару минут раздалось чириканье.
Починила.
Не выдержав тягот жизни без отопления и горячей воды, разорился на обогреватель. Пашит, греет, все прекрасно, но - он называется "Ресанта". На корпусе так и значится, кириллицей. И от этого у меня ощущение тотальной неправильности. Не должна бытовая техника называться "Ресантой", да еще и кириллицей! Bosch, Siemens, Samsung, SuiHuiChang - это нормально, хорошо и правильно. А сейчас смотрю на свою печку, и не покидает чувство, что я нахожусь в 1988 году, в шкафу лежит фен "Аэлита-2", на кухне стоит плита "Юля-2", а в углу - пылесос "Ракета". И "Ресанта" по ночам бухает с ними "Слънчев бряг".
Все забываю написать.
Еще в феврале, на третий день того, как ничего не происходило, я проснулся ближе к вечеру. Стояли пронзительно-синие предвесенние сумерки, в небе открылся канал прямо в космос, в доме напротив светились желтые окна.
- Тут силы сдерживания перевели в режим боеготовности, - сказала жена. - Ты станешь промзоной... А я... даже не знаю.
- Котельной. В промзоне.
Мы долго смотрели в окно на синеву, и внезапно это было счастьем, таким же острым, как в первые дни, когда у нас все только начиналось.
А потом не ебануло.
Еще в феврале, на третий день того, как ничего не происходило, я проснулся ближе к вечеру. Стояли пронзительно-синие предвесенние сумерки, в небе открылся канал прямо в космос, в доме напротив светились желтые окна.
- Тут силы сдерживания перевели в режим боеготовности, - сказала жена. - Ты станешь промзоной... А я... даже не знаю.
- Котельной. В промзоне.
Мы долго смотрели в окно на синеву, и внезапно это было счастьем, таким же острым, как в первые дни, когда у нас все только начиналось.
А потом не ебануло.
Энгельс — Герману Энгельсу, 9 января 1890 г.:
Так называемая инфлюэнца, которая, по-видимому, представляет собой нечто совершенно иное, чем наш старый, хорошо известный гpипп, распpoстраняется теперь и здесь все больше и больше, и многие из моих знакомых уже пoдхватили ее. В прошлое воскресенье у меня обедал один англичанин, который настолько напуган, что постоянно носит в кармане пузырек хинина с аммиаком и пил из него за обедом! На здоровье! — но я скорее предпочел бы зaбoлeть гpиппoм, чем пить эту горькую вонючую смесь в промежутке между жарким и овощами и портить себе вкус хорошего вина!
Так называемая инфлюэнца, которая, по-видимому, представляет собой нечто совершенно иное, чем наш старый, хорошо известный гpипп, распpoстраняется теперь и здесь все больше и больше, и многие из моих знакомых уже пoдхватили ее. В прошлое воскресенье у меня обедал один англичанин, который настолько напуган, что постоянно носит в кармане пузырек хинина с аммиаком и пил из него за обедом! На здоровье! — но я скорее предпочел бы зaбoлeть гpиппoм, чем пить эту горькую вонючую смесь в промежутке между жарким и овощами и портить себе вкус хорошего вина!
Маркс:
"При этом в списке правителей встречаются всего лишь три характерные фигуры, которые чередуются как день и ночь - это ханжа, унтер-офицер и скоморох. Нарушается порядок только из-за перестановки фигур, новый тип не появляется никогда".
Нашел эту цытату, проникся. Долго с женой успешно типировали всех, кто в голову придет. И внезапно случился инсайт - а ведь "Инок, воин и шут" у Кинчева про то же, только посыл другой. Интересно, он Маркса читал или это Рабинович напел.
"При этом в списке правителей встречаются всего лишь три характерные фигуры, которые чередуются как день и ночь - это ханжа, унтер-офицер и скоморох. Нарушается порядок только из-за перестановки фигур, новый тип не появляется никогда".
Нашел эту цытату, проникся. Долго с женой успешно типировали всех, кто в голову придет. И внезапно случился инсайт - а ведь "Инок, воин и шут" у Кинчева про то же, только посыл другой. Интересно, он Маркса читал или это Рабинович напел.