Колумбус Хризостомус Зоммервельт

Пока дописываю длиннопост о приключениях в забросе, считаю нужным зафиксировать для истории свою трещину в ребре, совершенно дурацким образом заработанную на работе (неудачно перегнулся через стул). Всё-таки интересный механизм, когда что-то болит долго и постоянно, так с этим свыкаешься, так привыкаешь беречь больное место, что когда оно наконец проходит, очень странно себя чувствуешь.
Идиома "Ни вздохнуть ни пёрднуть" - это вот про это.

В Китае все жители китайцы, сам император китаец и телефоны у них китайцы.
Я за три года сроднился со своим мобилой, но у него приключилась острая деменция с отключениями будильника и синдромом вахтёра, надеялся отложить обнову на будущий год, но пришлось срочно бежать за новым.
Как же я ненавижу осваивать новые приблуды.
Пришлось учиться художественной резьбе по симке, уточню, олдовой огромной симке, чтобы сделать из нея нано, и она после этого даже работает.
А какой тут дивный интерфейс!..
Чем отличается уведомление от оповещения, если дело происходит не в суде, а в каком-то несчастном телефоне?! А ему принципиально.
Ну хоть будильник пашит.
P.S. т9 в этой шайтан-машине не нашёл.
P.P.S. Нашел, но английский.
P.P.P.S. Meizu M6Note, если есть конструктивные советы.

Из рубрики "Полезные советы". Чтобы прошла неясная вирусная хворь с кашлем, насморком, температурой 38 и прочими радостями, которые особенно восхитительны в жару (и хрен откосишь от работы притом), оказалось достаточно как следует отравиться в избе-точильне. Тушка от неожиданности начисто забыла обо всяких хворях. Хорошо-то как!!

Ну зддавствуй, пчхиблядь, моя веседдяя, бессбыследдая и, пчхиблядь, беспощаддая. Пчхиблядь.
А вчера я сопоставил возраст, в котором у меня началась аллергия, и срок, в течение которого оленевод восседает в своём кресле. И, знаете ли, подбилось. А всё грешил на цветение разнообразной весенней ебанины.
Просто на ёбаную пыль с ёбаными зимними реагентами у меня аллергия. И на оленевода. Пчхиблядь. Ссука.

Сегодня я выкинул корюшку.
На этом месте можно сообщить, что я совершил преступление, ибо корюшка - дар богов, и вообще так нельзя. И вот моё последнее слово, прежде чем молоток приземлится об стол и вынесут приговор: "Виновен!".
Этот мешок, килограммовый ссука, вяленой корюшки мне подарили ещё в начале сентября. Я обрадовался, решил, что вот сейчас в выходные под пиво мы его и съедим.
...Не съели.
Ладно, в следующие выходные соберёмся втроём и под пиво, у-е-е, съедим.
...Не съели.
Этот мешок воочию олицетворял тот самый "горшочек, не вари", чем активнее его ели, тем больше внутре оставалось корюшки. Корюшкой пропах весь холодильник, все продукты в нём, небо и Аллах. Каждый раз, доставая из холодильника еду, я морщился на подозрительный запах, а потом вспоминал - а, так это же корюшка.
В какой-то момент я поймал себя на том, что укладываю продукты в холодильник исключительно завёрнутыми в три пакета, чтобы не пропахли корюшкой.
Однажды мы решили покончить с этим и сожрать корюшку прямо всю, прямо здесь и немедленно, дабы разорвать это заклятие. Горшочек упорно не варил, рыбы меньше не становилось, зато мы обзавелись сушняком всем на зависть.
Я ещё долго бился с этой злоебучей рыбою и пытался сожрать ея в одно лицо. Чтобы вы понимали, воблу я люблю.
...Ниасилил.
А тут посмотрел в очередной раз на мешок, понюхал холодильник, небо и Аллаха, понял, что последние недели три сия корюшка лежит чисто для декорации и стимула тщательно упаковывать еду. И отнёс.

Не думал, что Вярс будет создавать мне проблемы спустя десять лет, но поди ж ты. Норма обработки - 8 тыр книг в год. И мы нацелились спихнуть в обработку 5 тыр библиотеки Сталина, которой занимаюсь лично я. Но тут Вярс вспомнил, что ему надо больше всех и он, зараза, лишается, и теперь у нас новые стандарты. Прежде чем сдать книгу в обработку, ея надо проверить по трём электронным каталогам. Больше всего доставляет генеральный алфавитный, гордо окрещенный Имаджинариумом. Это, ссука, огромная галерея плохо сфотографированных карточек на стопицот страниц. Комп тупит, сервак тупит, ебучий Имаджинариум тупит, страниц стопицот, а "Материалы к третьей партконференции ВКП(б), Тифлис, издательство Пупкин и Ко, 1929" могут находиться на "Материалах", на "Партконференции", на "ВКП(б)", на Тифлисе, на Пупкине, а могут и вовсе не найтись - и только в этом благословенном случае книжка передаётся в обработку.
В пятницу захожу в читальный зал, а это же святая святых, соблюдайте тишину, ходите на цыпочках, фотографировать запрещено, а там стоит мат до небес. До них тоже дошло распоряжение ебстись с каждой книгой по часу. И заведующая, суровая тётя, человек в футляре, громче всех матерится и рвёт волоса. А потом она полезла под стол:
- Там идёт М.В., которая сейчас будет вас учить обращаться с Имаджинариумом! Я больше не хочу, меня тут нет и не было, не выдавайте!!!..
В процессе обучения М.В. показала, что китайский, санскрит и иврит находятся в разделе "Другие языки на кириллице". Больше у меня вопросов нет.

На раёне открылся магазин "Русские продукты". Долго ходил мимо, смотрел в окно на пустые витрины, над которыми растянут гордый транспарант "Мы отказались от продукции иностранных компаний", собирался с духом, чтоб зайти. А они оттопыривались. Повесили арку из золотых воздушных шариков. Потом убрали арку. Потом снова повесили. Потом в ночи я по великой пьяни оторвал половину этих шариков, и тогда ея убрали совсем, а взамен повесили грифельную доску с надписью "У нас есть молоко и хлеб!" Неделю спустя приписали: "и капуста". Потом подумали, стёрли капусту, написали "свежие овощи". Но посетителей как не было, так и не появилось. Тогда перед входом поставили статую коровы в натуральную величину. Возможно, это был не самый плохой маркетинговый ход, потому что я наконец созрел для того, чтобы к ним зайти.
Немедленно налетела юная дева с бейджиком:
- Здравствуйте-консультант-Петрова-Мариванна-вампомочь?
- Да я так, поржать зашёл.
- Понимаю, - отвечает, - но нас заставляют консультировать и на видео потом смотрят, так что давайте я вам что-нибудь подскажу.
- Акей, - говорю, - вот у вас мандарины лежат, подскажите, они абхазския или марокканския?
Знамо дело, мандарины оказались марокканския. А ещё там лежат абсолютно чорные гнилыя бананы, не иначе как из ДНР, "Русский сахар", который вообще-то марка "Пятёрочки" и в оной через дорогу стоит дешевле, и целая батарея консервов от Геннадия Хотеева: варенье из сосновых шишек, яблоки с переклеенной этикеткой "Груша. Геннадий Хотеев" и нечто кроваво-красное с надписью "Огурцы. ПолыхаевГеннадий Хотеев". Ни состава, ни срока годности на этих шедеврах консервации, само собой, не значится.
Не, как-нибудь по очередной великой пьяни я дойду до них с мелком и исправлю надпись на доске на "У нас НИХУЯ НЕТ".
А продавщиц жалко.

Не могу найти дивный рассказ Летова о том, как он, заболев энцефалитом, попёрся в ночной зимний лес под звёздами, обрёл там просветление, а потом свалился в свою избушку головою вперёд, не сняв сапоги или валенки, чем изрядно изумил кота.
Это я клеща подцепил, впервые в жизни. Был уверен, что в наших широтах это исключительно страшилка, а клещей не бывает в принципе, разве что где-то далеко, за Талдомом.
Больше всего понравился совет матери: залей его маслом, раскалённою иглою проткни его живот, и тогда он вылезет сам. Тут я невольно представил себя на месте клеща и содрогнулся.
Советы по извлечению клещей в инете доставляли не меньше, я узнал, что являюсь хозяином клеща и немедленно ощутил за него ответственность. Выяснил, что клещ дышит жопой, и пока он этим занимается, его нельзя волновать.
А ещё оказалось, что промышленностью налажено производство специальных выкручивателей для эффективного снятия присосавшихся клещей. Выкручиватель похож на маленький гвоздодер. Обычно производители предлагают несколько крючков разных размеров в комплекте, для снятия больших и маленьких клещей.
Собственно, нефиг ссать на природе где попало, извините.

Оказывается, покупка вотки в полуподвальном магазинчике сейчас вовсе не та рутинная процедура товарно-денежного обмена, что раньше. Сначала надо спросить: вотка є? Она є, если ты затариваешься в этом лабазе на более-менее регулярной основе. Потом надо дождаться, чтобы все покупатели вышли. Потом тебе выносят желаемое в чорном-пречорном пакете, чтоб никто не догадался.
А потом ещё и спросили - вам точно такое сойдёт? Да блин, мне для помывочных целей и не такое сойдёт. Хотя, когда вскрыл фуфырик, накрыло воспоминаниями о том, как я был молод, и глуп, и способен это употреблять внутрь.